... o Mafe se enloqueció.
Resulta, pasa y acontece que descubrí que cuando escribo en Inglés, eso de ser chistosa NO ME SALE.
Hablar en Inglés y hace chistes y burlarme de la gente es facilísimo. Pero vaya y escriba a ver si le sale.
Puede que a usted sí, pero a mi no.
Además, es parte de mi terapia personal dejar de escribir tristezas en este chuzo. La cosa es que no quiero que esas tristezas se me queden enredadas ENTONCES...
Entonces, la teoría es esta: la Mafe que escribe es algo así como Dr. Jekill y Mr. Hyde. Cuál es cuál, no sé.
Lo que si sé es que de ahora en adelante, aquí quiero que la cosa sea chévere y por allá, en gringolandia, sea para cortarse las venas con una cucharita de postre (como bien dijo Bestiaria).
Cuántos leen este blog, cuántos leen el otro? la verdad no sé.
Sería chévere tener el tráfico de visitas que tenía el blog original, pero a estos dos les toca competir con Facebook, Twitter, Tumblr, Redit y esas cosas nuevas.
De todas maneras, se agradece cualquier visita, comentario, forguardiada, y esos detalles bonitos de la internet.
Tuesday, September 10, 2013
Monday, September 9, 2013
La mitad bilateral
Veci: Entonces qué? cómo van las cosas con el mancito aquel?
Yo: Piano, piano, lontano piano.
Bueno, pero... el tipo si pega una?
Digamos que lo que me gusta del tipo es que es buen conversador.
Ah no hermana!! y con esa manera de hablar suya...
Mira reina, para mí, un tipo que sea buen conversador tiene la mitad del terreno ganado.
EN SERIO?!?!?!
Claro!
Cual mitad?
Cómo cuál?
La pocheca izquierda o la derecha???
Yo: Piano, piano, lontano piano.
Bueno, pero... el tipo si pega una?
Digamos que lo que me gusta del tipo es que es buen conversador.
Ah no hermana!! y con esa manera de hablar suya...
Mira reina, para mí, un tipo que sea buen conversador tiene la mitad del terreno ganado.
EN SERIO?!?!?!
Claro!
Cual mitad?
Cómo cuál?
La pocheca izquierda o la derecha???
Ummmm...
Del ombligo p'arriba o del ombligo p'abajo?
ESE será el punto de partida en negociaciones bilaterales.
Saturday, August 10, 2013
Cara de mollera
La cara de mollera es la nueva cara de culo.
La cara de mollera es la cara de culo cibernetica.
O sea, es esa cara que le ponen cuando uno intenta hablar con alguien y ese alguien esta ocupadisimo con la jetota metida entre el smartphone y lo unico que se le alcanza a ver es la parte alta de la cabeza. La mollera.
Esa cara que hace gente que en medio de una conversacion le da porque tiene que actualizar su foursquare o esa que en medio de un parrandon decide que es mas entretenido ver los videos culos que suben sus primitos adolescentes en facebook y se rie como imbecil solo en medio de la pista de baile, porque ni siquiera tiene la decencia de hacerse en una esquina.
Esa cara de la esa gente que en medio de una cena le da por escurrirse en la silla al punto de deformarse la columna, sacar barriga y ponerse a ver las memes de Batman y 9gag y lo deja a uno hablando solo, sintiendose como un pendejo aburrido que no tiene la "chispa" suficiente para mantener una conversacion entretenida.
Esa.
Si, yo tambien tengo cuentas en facebook, twitter y esas cosas. Pero juro por mi madre, por MI MADRE, que eso no lo hago.
Me parece horroroso eso de estar en una cena y agarrar el telefono. Intento no hacerlo, si agarro mi telefono es porque entro una llamada que debo contestar o un mensaje rapido, pero no me siento en la mesa a mirar mi correo, facebook o twitter.
Tomo fotos de comida? si.
Instagrameo? si.
Pinteresteo? si.
Pero no lo hago en la cara de mi interlocutor.
Si estoy sola puedo transmitir por twitter mi vida como si fuera un novelon a cuenta gotas, porque es entretenido, pero no me voy a poner a transcribir una conversacion con alguien que tengo al frente.
El sabado acompañe a mis amigos a un partido de volley-playa (del cual no pude participar porque me rompi la mucura - la historia aqui -), y mientras tanto hacia visita con la esposa de uno de ellos y jugué con mis ¨"cuasi sobrinos prestados" durante las 2 horas que aquellos estuvieron voleando pelota.
Puedo decir con mucho orgullo que no toque mi telefono 4 horas antes, ni durante las 2 horas de partido, ni 3 horas despues porque la familia de mi amigo me invito a comer... 9 horas sin contacto cibernetico.
Los del partido de volleyball pararon despues de cada set, obvio! no se iban a totear!
De los 9 que jugaban, 5 se botaban a mirar sus telefonos.
Que miraban? no lo se.
Cuando les dije: "Que monton de gente tan importante con la que ando! que solicitados estan!!!".
Y me miraron como un trasero oiga!
Obvio, no se hizo esperar la respuesta defensiva: MIREN QUIEN HABLA?!?! NOSOTROS SOLO MIRAMOS FACEBOOK, TU TIENES TWITTER, BLOGS, INSTAGRAM, PINTEREST, WHATSAPP... Y UN MONTON DE VAINAS QUE NOSOTROS NO USAMOS.
Si, pero lo hago todo cuando estoy sola, no en sus carotas...
Mis papas me enseñaron, no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti.
No me parece nada bonito que ustedes se diviertan mas con unos perros cantantes en un video en una pantalla diminuta, que con un par de chiquitines de 6 años que quieren jugar a las escondidas.
La cara de mollera es la cara de culo cibernetica.
O sea, es esa cara que le ponen cuando uno intenta hablar con alguien y ese alguien esta ocupadisimo con la jetota metida entre el smartphone y lo unico que se le alcanza a ver es la parte alta de la cabeza. La mollera.
Esa cara que hace gente que en medio de una conversacion le da porque tiene que actualizar su foursquare o esa que en medio de un parrandon decide que es mas entretenido ver los videos culos que suben sus primitos adolescentes en facebook y se rie como imbecil solo en medio de la pista de baile, porque ni siquiera tiene la decencia de hacerse en una esquina.
Esa cara de la esa gente que en medio de una cena le da por escurrirse en la silla al punto de deformarse la columna, sacar barriga y ponerse a ver las memes de Batman y 9gag y lo deja a uno hablando solo, sintiendose como un pendejo aburrido que no tiene la "chispa" suficiente para mantener una conversacion entretenida.
Esa.
Si, yo tambien tengo cuentas en facebook, twitter y esas cosas. Pero juro por mi madre, por MI MADRE, que eso no lo hago.
Me parece horroroso eso de estar en una cena y agarrar el telefono. Intento no hacerlo, si agarro mi telefono es porque entro una llamada que debo contestar o un mensaje rapido, pero no me siento en la mesa a mirar mi correo, facebook o twitter.
Tomo fotos de comida? si.
Instagrameo? si.
Pinteresteo? si.
Pero no lo hago en la cara de mi interlocutor.
Si estoy sola puedo transmitir por twitter mi vida como si fuera un novelon a cuenta gotas, porque es entretenido, pero no me voy a poner a transcribir una conversacion con alguien que tengo al frente.
El sabado acompañe a mis amigos a un partido de volley-playa (del cual no pude participar porque me rompi la mucura - la historia aqui -), y mientras tanto hacia visita con la esposa de uno de ellos y jugué con mis ¨"cuasi sobrinos prestados" durante las 2 horas que aquellos estuvieron voleando pelota.
Puedo decir con mucho orgullo que no toque mi telefono 4 horas antes, ni durante las 2 horas de partido, ni 3 horas despues porque la familia de mi amigo me invito a comer... 9 horas sin contacto cibernetico.
Los del partido de volleyball pararon despues de cada set, obvio! no se iban a totear!
De los 9 que jugaban, 5 se botaban a mirar sus telefonos.
Que miraban? no lo se.
Cuando les dije: "Que monton de gente tan importante con la que ando! que solicitados estan!!!".
Y me miraron como un trasero oiga!
Obvio, no se hizo esperar la respuesta defensiva: MIREN QUIEN HABLA?!?! NOSOTROS SOLO MIRAMOS FACEBOOK, TU TIENES TWITTER, BLOGS, INSTAGRAM, PINTEREST, WHATSAPP... Y UN MONTON DE VAINAS QUE NOSOTROS NO USAMOS.
Si, pero lo hago todo cuando estoy sola, no en sus carotas...
Mis papas me enseñaron, no hagas a otros lo que no quieres que te hagan a ti.
No me parece nada bonito que ustedes se diviertan mas con unos perros cantantes en un video en una pantalla diminuta, que con un par de chiquitines de 6 años que quieren jugar a las escondidas.
Monday, August 5, 2013
La realidad de la vida... hasta ahora
Me han operado UNA sola vez.
Tengo DOS hermanitas a las que adoro, son inteligentes, hermosas e increibles.
El mes pasado, me estrelle contra un carro parqueado, me rompi la frente. Me pusieron TRES puntos.
Oficialmente, he vivido en CUATRO estados norteamericanos.
Tengo CINCO blogs, pero solo escribo en 2.
He vivido en SEIS casas/apartamentos en Cincinnati.
Mi familia esta compuesta por SIETE personas (6 y yo)
Tengo OCHO sobrinos. Ninguno es hijo de mis hermanas, son de mis amigos.
Hace NUEVE meses deje de hablar con un amigo por quien seria capaz de mover una "montaña"/
El mecanico del carro me dio DIEZ galletas porque supe sobrevivir una pinchada de llanta sin gato.
Mis papas viven en un apartamento tipo loft en el piso ONCE.
Un dia hice paletas de yogurt helado y me comi DOCE en dos dias. No comparti. De malas.
Deje a mi conciencio en el aeropuerto hace TRECE dias. Llore como siempre lloro cuando me despido de el.
El año pasado fui a Colombia CATORCE dias, por trabajo.
He tenido QUINCE compañeros de apartamento. No por cansona, la gente se muda.
Me he mochado el pelo DIEZ Y SEIS veces arreglandome la curacion de la frente.
He bloqueado DIEZ Y SIETE personas en Facebook antes de cerrar mi perfil.
Este mes, la mama de una amiga me regalo DIEZ Y OCHO Chocorramitos. Mi amiga se comio 2 de los 20.
Hace DIEZ Y NUEVE meses fui a un Spa a organizar mis pensamientos. No funciono.
En 19 meses he perdido VEINTE kilos.
Tengo VEINIUN tableritos en Pinterest... tan nenita! tan bonita!
He terminado VEINTI-DOS audio libros en 18 meses... 'ta bien... VEINTI-TRES.
Llevo VEINTI-CUATRO dias reproyectando las capas de GIS para mi $%^&*( tesis!!
Tenia VEINTI-CINCO años cuando se murio mi abuela. No llore.
VEINTI-SEIS... es un numero.
Mi conversacion telefonica mas larga en la semana pasada duro una hora y VEINTI-SIETE minutos.
A la fecha, tengo doscientos VEINTI-OCHO seguidores en Twitter.
La pirmera vez que fui a Chicago tenia VEINTI-NUEVE años.
Conozco a mi mejor amiga desde hace TREINTA años.
Tengo TREINTA Y UN videos en mi lista de Hulu.
Hace TREINTA Y DOS dias no toco mis cositas de tejido.
Hace TREINTA Y TRES años conozco a mi amigo de mas antaño.
La celebracion de mis TREINTA Y CUATRO incluyo bar y orquesta latina, solo para mi fiesta!!
Haber cumplido TREINTA Y CINCO años hoy... no esta nada mal.
Tengo DOS hermanitas a las que adoro, son inteligentes, hermosas e increibles.
El mes pasado, me estrelle contra un carro parqueado, me rompi la frente. Me pusieron TRES puntos.
Oficialmente, he vivido en CUATRO estados norteamericanos.
Tengo CINCO blogs, pero solo escribo en 2.
He vivido en SEIS casas/apartamentos en Cincinnati.
Mi familia esta compuesta por SIETE personas (6 y yo)
Tengo OCHO sobrinos. Ninguno es hijo de mis hermanas, son de mis amigos.
Hace NUEVE meses deje de hablar con un amigo por quien seria capaz de mover una "montaña"/
El mecanico del carro me dio DIEZ galletas porque supe sobrevivir una pinchada de llanta sin gato.
Mis papas viven en un apartamento tipo loft en el piso ONCE.
Un dia hice paletas de yogurt helado y me comi DOCE en dos dias. No comparti. De malas.
Deje a mi conciencio en el aeropuerto hace TRECE dias. Llore como siempre lloro cuando me despido de el.
El año pasado fui a Colombia CATORCE dias, por trabajo.
He tenido QUINCE compañeros de apartamento. No por cansona, la gente se muda.
Me he mochado el pelo DIEZ Y SEIS veces arreglandome la curacion de la frente.
He bloqueado DIEZ Y SIETE personas en Facebook antes de cerrar mi perfil.
Este mes, la mama de una amiga me regalo DIEZ Y OCHO Chocorramitos. Mi amiga se comio 2 de los 20.
Hace DIEZ Y NUEVE meses fui a un Spa a organizar mis pensamientos. No funciono.
En 19 meses he perdido VEINTE kilos.
Tengo VEINIUN tableritos en Pinterest... tan nenita! tan bonita!
He terminado VEINTI-DOS audio libros en 18 meses... 'ta bien... VEINTI-TRES.
Llevo VEINTI-CUATRO dias reproyectando las capas de GIS para mi $%^&*( tesis!!
Tenia VEINTI-CINCO años cuando se murio mi abuela. No llore.
VEINTI-SEIS... es un numero.
Mi conversacion telefonica mas larga en la semana pasada duro una hora y VEINTI-SIETE minutos.
A la fecha, tengo doscientos VEINTI-OCHO seguidores en Twitter.
La pirmera vez que fui a Chicago tenia VEINTI-NUEVE años.
Conozco a mi mejor amiga desde hace TREINTA años.
Tengo TREINTA Y UN videos en mi lista de Hulu.
Hace TREINTA Y DOS dias no toco mis cositas de tejido.
Hace TREINTA Y TRES años conozco a mi amigo de mas antaño.
La celebracion de mis TREINTA Y CUATRO incluyo bar y orquesta latina, solo para mi fiesta!!
Haber cumplido TREINTA Y CINCO años hoy... no esta nada mal.
Thursday, July 11, 2013
Uno en inglés...
Before I met you, I was fine. Single, sure, but I was happy. I thought I had a rich and fulfilling life.
And now that I've lost you [forever], I feel lonely. Lonely... all the time. No matter where I am, or who I'm with, I feel... alone.
- Owen French - DDD (episode 3, season 5)
Never mind that, you were just a chapter... not the entire book.
Sunday, June 23, 2013
Hablando como gringa (iii): Bitch, please.
Bitch, please es una expresión que tiene varios significados. Aunque todos se reducen a uno solo, lo que te acaban de decir es taaaaan estúpido o es taaaaaan absurdo que mejor mandas a callar al interlocutor para que no pase mas vergüenzas porque, claro, tu eres un ser superior.
No es ser condescentiente, le estás haciendo un favor a la humanidad.
O sea, dice así, y no jodan que a mas de uno le ha pasado:
La gran mayoría de nosotros, y es triste aceptarlo, hemos sufrido "matoneo" o "bulliying" (ah carajo, esa también la tengo que explicar??) en el jardín infantil, en el colegio, en la universidad, en el trabajo...
Siempre hay alguien que porque somos medianamente diferentes o porque pensamos diferente nos vienen a joder el caminado: se burlan de nosotros, nos hacen zancadilla, nos miran rayado o simplemente nos tratan mal.
Si, a mí me tocaron varias de esas.
Lea usted que yo estudié en un colegio católico femenino, en donde aprendí que los seres mas abominables de la naturaleza no son las ballenas asesinas ni los dragones de Komodo, NO, son las adolescentes en manada... no son adorables, no son agradables, no son simpáticas (excepto MIS amigas, obveeeeeo!) y no son de confiar.
Entonces claro (y aquí viene mi papel de víctima), porque a este pechito le iba bien en matemáticas y porque era un poco mas redondo de lo que la humanidad acepta como bonito, que obedecía cuando tocaba ir a misa (y ni por esas creo que me salvo de Becebú) mientras ellas se escondían en un sótano, que no tenía 3 novios al mismo tiempo y que no llegaba con historias de "mira que tan putita amateur soy" día de por medio, no faltaban las taradas que se burlaban de uno y comentaban que tanto iba a sufrir cuando llegase a la universidad con un simple principio "tu no eres tan zorra como yo porque le tienes miedo a los hombres"... perdón?!?!
Llegó la época de la universidad, oh!! que terror!! hombres!!! y nada, mis mejores amigos hasta el día de hoy son hombres.
El caso, pasan los años y algunas de esas nenas desaparecen de mi vida y yo sigo viviendo felíz y contenta.
Y llega facebook.
Y termino recibiendo solicitudes de "amistá" de esas nenorras que alguna vez me trataron de gorda, fea, tonta y desadaptada social.
Y descubro que esas nenas se convirtieron en rezanderas de tiempo completo y que todos, todos, todos, ABSOLUTAMENTE TODOS sus comentarios, fotos y escritos en el maravilloso mundo del carelibro son pasajes de la Biblia y fotos de imágenes religiosas en donde recuerda y restriegan el concepto e importancia de la misa, de tratan bien al prójimo, de ser buenas personas, de no juzgar, de buscar la santidad y hasta son "Followers" de el Papa, Jesucristo Superstar y la Virgen.
AHÍ es cuando uno mira la pantalla y dice:
... y continúa con su existir.
Monday, June 10, 2013
Hablando con mi conciencio... (toma 5)
Entonces... prueba superada?
Prueba superada, creo yo.
Y ahora qué? el portugueco qué o qué?
Nada, ya se fue.
No hable mierda que total ya los dos sabemos que el tipo tiene "ojos" por aqui.
Blah... esos ojos me divertirán barato entonces.
O sea...
Que me mamé de ser buena gente. No more "Nice Mafecita", a los ojos que se los coman los gusanos.
Cómo así? y es que sumercé estaba siendo NICE?!?!?!
Pues, claro. Yo soy toda dulzona y tierna, no?
Bueeeeeehhhh... tieeeeeerna, tierna, tierna, lo que se dice tierna...
YO-SOY-TIERRRRRRR-NA!!
Ah... ah... ah... si, verdá.
Nada, ya se fue.
No hable mierda que total ya los dos sabemos que el tipo tiene "ojos" por aqui.
Blah... esos ojos me divertirán barato entonces.
O sea...
Que me mamé de ser buena gente. No more "Nice Mafecita", a los ojos que se los coman los gusanos.
Cómo así? y es que sumercé estaba siendo NICE?!?!?!
Pues, claro. Yo soy toda dulzona y tierna, no?
Bueeeeeehhhh... tieeeeeerna, tierna, tierna, lo que se dice tierna...
YO-SOY-TIERRRRRRR-NA!!
Ah... ah... ah... si, verdá.
Friday, April 26, 2013
Hablando con mi concienciO... (toma 4)
Yo: Te había contado que soy bruja?
El: Buehhhhh... eso yo YA lo sabía.
Yo: No pendejo! que me han pasado cosas marcianas!!
El: Cómo qué?
Yo: Una semana antes que me contaran lo del tío de este tipo soñé con él. Lo ví llorando desconsolado.
El: Eso es raro...
Yo: Y no es la primera vez que me pasa, me da cosa.
El: Qué soñaste?
Yo: Ví a el tipo de las Auroras Boreales en mis sueños, bañado en sangre e inconciente. Eso me dejó impresionada.
El: ME HACE EL FAVOR Y SUEÑA QUE YO ESTOY CAGADO DE LA RISA, OYÓ?!?!?
Friday, March 15, 2013
Hablando como gringa (ii): Facepalm
Facepalm es una expresión, que no se dice muy a menudo. Se hace
Cara + palma = la palma [de la mano] en la cara, como diciéndole al interlocutor "Como sos de Animaaaaaaaaaaaalllllll", pero sin decirle ni mu.
O sea, esa cara que le hace uno la mamá cuando llega con las rodillas rotas, las medias rotas, el uniforme del colegio vuelto un chiro y ella 10 minutos antes le había dicho: no se ponga a jugar enano que ensucia el uniforme y mañana se lo tiene que poner sucio porque hoy NO voy a lavar!
Esa.
O sea, esa cara que le hacen a uno para decirle "Honestamente no hay palabras que describan tu estupidez. De por Dios bendito, caaaaaaallate!!".
Esa mismita.
Ahora, para poner las cosas en contexto: párele bolas:
Hay una nena que salió de un novelón colombo-portugueco de divorcios y lágrimas y aunque sí quedó medio tarada, sabe que el daño no fue irreversible.
El año pasado la nena se medio engancha con un amigo lo más de simpatico.
Pa que, el tipo es buen tipo, buena gente, buen partido y... 'ta bueno.
La vaina es que el hombrecito es medianamente, aunque no fully-frontal expresivo.
La nena se da cuenta que tiene serios problemas entiendiendo al hombrecito y no logra descifrar que carajos es lo que el tipo tiene el individuo en la cabeza.
Como no viven en la misma ciudad, la relación es mas cibernética y telefónica que en vivo y en directo.
El hombrecito aparece un día en Skype y le dedica una canción a la nena.
La nena apenas si le para bolas al titulo de la cancion pero si le dice: TAN DIVIIIIIIINOOOO MI OSITO!!!! [me imagino que eso fue lo que le dijo]
Despues de aquello pasa algun tiempo, pasan muchas cosas bonitas y otras feas, terminan agarrados del moño y no se vuelven a hablar.
Un buen día, la nena está en su oficina trabajando y suena ESA canción que le había dedicado el hombrecito y a ella, medio desocupada, medio masoquista, se le ilumina el coco y le pone cuidado a la letra de la canción, que dice, palabras mas palabras menos (pero en Inglés):
... y AHÍ es cuando la nena se mira al espejo y se dice a si misma...
Si, eso es un facepalm.
Cara + palma = la palma [de la mano] en la cara, como diciéndole al interlocutor "Como sos de Animaaaaaaaaaaaalllllll", pero sin decirle ni mu.
O sea, esa cara que le hace uno la mamá cuando llega con las rodillas rotas, las medias rotas, el uniforme del colegio vuelto un chiro y ella 10 minutos antes le había dicho: no se ponga a jugar enano que ensucia el uniforme y mañana se lo tiene que poner sucio porque hoy NO voy a lavar!
Esa.
O sea, esa cara que le hacen a uno para decirle "Honestamente no hay palabras que describan tu estupidez. De por Dios bendito, caaaaaaallate!!".
Esa mismita.
Ahora, para poner las cosas en contexto: párele bolas:
Hay una nena que salió de un novelón colombo-portugueco de divorcios y lágrimas y aunque sí quedó medio tarada, sabe que el daño no fue irreversible.
El año pasado la nena se medio engancha con un amigo lo más de simpatico.
Pa que, el tipo es buen tipo, buena gente, buen partido y... 'ta bueno.
La vaina es que el hombrecito es medianamente, aunque no fully-frontal expresivo.
La nena se da cuenta que tiene serios problemas entiendiendo al hombrecito y no logra descifrar que carajos es lo que el tipo tiene el individuo en la cabeza.
Como no viven en la misma ciudad, la relación es mas cibernética y telefónica que en vivo y en directo.
El hombrecito aparece un día en Skype y le dedica una canción a la nena.
La nena apenas si le para bolas al titulo de la cancion pero si le dice: TAN DIVIIIIIIINOOOO MI OSITO!!!! [me imagino que eso fue lo que le dijo]
Despues de aquello pasa algun tiempo, pasan muchas cosas bonitas y otras feas, terminan agarrados del moño y no se vuelven a hablar.
Un buen día, la nena está en su oficina trabajando y suena ESA canción que le había dedicado el hombrecito y a ella, medio desocupada, medio masoquista, se le ilumina el coco y le pone cuidado a la letra de la canción, que dice, palabras mas palabras menos (pero en Inglés):
Nunca de olvides de mí,
No te voy a dejar sola.
Te esperaré siempre, y sanaré tus heridas
Los cambios asustan, lo sé.
Tu corazón es la luz que me guía a la felicidad.
Poco a poco estaremos juntos, no nos vamos a desvanecer.
... y AHÍ es cuando la nena se mira al espejo y se dice a si misma...
Si, eso es un facepalm.
Monday, March 4, 2013
Hombre durante 35 minutos
Después de dos semanas del infierno, una visita de lejos y una despedida, salí con unos amigos UNA pinche noche de pachanga. UNA. pinche. noche.
Salgo a comer con unos amigos y después nos vamos de chocochéveres de bar-hopping.
Yo, muerta de sueño y de cansancio me dejo arrullar por cualquier música que suena y parezco un zombie pero bueeehhh... todo sea por la amistá.
Está en el grupo de amigos una nenorra que solía ser muy buena amiga mía pero se puso marciana y decidí que mejor ponemos distancia, no sea el Diablo y me chifle mas de lo que estoy. Dan las 11 y la nenorra se despide y se va. Yo aguanto paseo por otro bar y me voy porque estoy muerta. A las 12.30 ya estoy entre mi camita roncando.
Muy a las 2.30 de la madrugada empiezan a llegar mensajes de texto a mi celular de parte de la nenorra.
Treinta y cinco minutos de calvario:
- Puedes pasar por mi casa mañana? Tenemos que hablar
WTF?!?!?! Are you talking to me?!?!?!?!
- Puede que si, no sé. Qué te pasa? Estás bien?
- No. No sé por qué dejo que tu actitud me afecte tanto. Puede que no sea nada extraño, puede que sean mis "issues" personales, pero tenemos que hablar.
Mierda. A esta loca se le corrió el champú? O será que se equivocó de destinatario? Esto no me lo puede estar escribiendo a mí.
- Ok, yo te llamo mañana pero no entiendo que puede estar pasándote.
- No puedo creer tu actitud de hoy, pensé que éramos amigas.
'hora sí. Oficialmente se enloqueció.... y decidió que hoy es la noche de "agarra tu celular y marca un número aleatorio y jódele la vida a esa persona".
- Ni siquiera fuiste capaz de hablarme en toda la noche [carita triste]
Zzzzzzzz...
Zzzzzzzz...
Zzzzz--- qué? yo que puthas hice?!?!?! Cómo hacer para que se calle y me deje dormir, algo sutil para que se calme y deje de joder y pueda dormir. A ver pues...
- Siento mucho que te estés sintiendo así, la verdad no ha sido mi intensión tratarte mal si así lo crees. El ambiente del restaurante y del bar no eran los más adecuados para hablar. He tenido unos días horribles y mi cerebro está en "sleeping mode". No es nada personal en contra tuya, la verdad yo ando muerta.
Listo? contenta? dejarás de joder y me dejarás dormir???
- Yo quiero que hablemos. Tu actitud me tiene desconsolada.
Ahhh... grannnnnnn-----ito de oro!! pero a que putha monja maté para que está tarada no me deje dormir?!?!?! Ok. Calma, Mafe no vayas a apagar el celular porque en una de esas se aparece en tu casa a agarrar la puerta a pata y ahí si, shit flies to the ceiling.
- Me parece bien, si quieres que hablemos. Claro que si. Yo mañana me desocupo un poco tarde pero te llamo. Te parece?
"Me desocupo tarde" no hable mierda Mafe que el plan es ir a almorzar y después volver a la casa a dormir.
- Si. Porfa llámame. Muchas gracias.
GOOOOOOOLLLLLLL!!!!! Se calmó la bestiaaa!!! Ahora si, a dormir!
- Oye
Ah, jodepuuuuuuu...
- Si?
- Muchas gracias por escucharme. No quiero que las cosas estén extrañas entre nosotras.
No vieja. ESTA es la definición misma de "vainas extrañas"... a sumercé nunca le enseñaron eso de: calladita te ves mas bonita?
- No te preocupes. Hablamos después, que descanses.
- Lo mismo [carita felíz]
......
......
Y.......... apaga'o el celular porque al próximo que llame le va la mother.
Salgo a comer con unos amigos y después nos vamos de chocochéveres de bar-hopping.
Yo, muerta de sueño y de cansancio me dejo arrullar por cualquier música que suena y parezco un zombie pero bueeehhh... todo sea por la amistá.
Está en el grupo de amigos una nenorra que solía ser muy buena amiga mía pero se puso marciana y decidí que mejor ponemos distancia, no sea el Diablo y me chifle mas de lo que estoy. Dan las 11 y la nenorra se despide y se va. Yo aguanto paseo por otro bar y me voy porque estoy muerta. A las 12.30 ya estoy entre mi camita roncando.
Muy a las 2.30 de la madrugada empiezan a llegar mensajes de texto a mi celular de parte de la nenorra.
Treinta y cinco minutos de calvario:
- Puedes pasar por mi casa mañana? Tenemos que hablar
WTF?!?!?! Are you talking to me?!?!?!?!
- Puede que si, no sé. Qué te pasa? Estás bien?
- No. No sé por qué dejo que tu actitud me afecte tanto. Puede que no sea nada extraño, puede que sean mis "issues" personales, pero tenemos que hablar.
Mierda. A esta loca se le corrió el champú? O será que se equivocó de destinatario? Esto no me lo puede estar escribiendo a mí.
- Ok, yo te llamo mañana pero no entiendo que puede estar pasándote.
- No puedo creer tu actitud de hoy, pensé que éramos amigas.
'hora sí. Oficialmente se enloqueció.... y decidió que hoy es la noche de "agarra tu celular y marca un número aleatorio y jódele la vida a esa persona".
- Ni siquiera fuiste capaz de hablarme en toda la noche [carita triste]
Zzzzzzzz...
- No es justo conmigo.
Zzzzzzzz...
- Me duele mucho lo que me estás haciendo.
Zzzzz--- qué? yo que puthas hice?!?!?! Cómo hacer para que se calle y me deje dormir, algo sutil para que se calme y deje de joder y pueda dormir. A ver pues...
- Siento mucho que te estés sintiendo así, la verdad no ha sido mi intensión tratarte mal si así lo crees. El ambiente del restaurante y del bar no eran los más adecuados para hablar. He tenido unos días horribles y mi cerebro está en "sleeping mode". No es nada personal en contra tuya, la verdad yo ando muerta.
Listo? contenta? dejarás de joder y me dejarás dormir???
- Yo quiero que hablemos. Tu actitud me tiene desconsolada.
Ahhh... grannnnnnn-----ito de oro!! pero a que putha monja maté para que está tarada no me deje dormir?!?!?! Ok. Calma, Mafe no vayas a apagar el celular porque en una de esas se aparece en tu casa a agarrar la puerta a pata y ahí si, shit flies to the ceiling.
- Me parece bien, si quieres que hablemos. Claro que si. Yo mañana me desocupo un poco tarde pero te llamo. Te parece?
"Me desocupo tarde" no hable mierda Mafe que el plan es ir a almorzar y después volver a la casa a dormir.
- Si. Porfa llámame. Muchas gracias.
GOOOOOOOLLLLLLL!!!!! Se calmó la bestiaaa!!! Ahora si, a dormir!
- Oye
Ah, jodepuuuuuuu...
- Si?
- Muchas gracias por escucharme. No quiero que las cosas estén extrañas entre nosotras.
No vieja. ESTA es la definición misma de "vainas extrañas"... a sumercé nunca le enseñaron eso de: calladita te ves mas bonita?
- No te preocupes. Hablamos después, que descanses.
- Lo mismo [carita felíz]
......
......
Y.......... apaga'o el celular porque al próximo que llame le va la mother.
Friday, March 1, 2013
Hablando como gringa (i): Jaw to the floor
Porque despues de ciertos años en este país, uno termina diciendo un par de cosas que toca explicar en contexto para que otros entiendan.
Aqui va, la primera entrega de "Hablando como gringa"
Jaw to the floor es una expresión en inglés que traduce: "Quijada al piso" y significa, palabras mas, palabras menos... eso! quedar Jetiabierto. O sea, taaaaaaaaaaan sorprendido que uno queda con la boca abierta y no sabe que decir. Tambien se usa Jawdrop, dejar caer la quijada; que viene siendo lo mismo.
Por ejemplo, caso hipotético, no es que me haya pasado a mí, pero a una amiga si:
Van a dar las 11 de la noche y la vieja con la que vive le avisa que viene su novio de visita porque la va a acompañar a hacer mercado. Valga la aclaracion, la nena esta estrenando novio y eso de la convivencia y permanencia del individuo en su casa le esta quedando medio grande
Ahora, que le dé por hacer mercado a las 11 de la noche no es raro, porque pues... no, eso no es raro. Puede que a usted y a mí nos parezca lo mas absurdo de este mundo, pero para ella no, eso no es raro. Ahí no hay "Jaw to the floor" porque eso es normal... ok?
Llega el mancito a recogerla y se van juntos a lo del mercado, regresan tantico antes de la media noche con bolsas y corotos (o sea, muy de flash! zuazz!!! super veloces para aquello de las compras), y despues de guardar leche, queso, pan, frutas y tomates, proceden a acceder al tálamo de la doncella.
A mi amiga eso le tiene sin cuidado, total del mercado le trajeron una bolsa grandota de uvas para que se entretenga, entonces que sean felices.
Muy a las 12.30, mi amiga recibe una llamada de oooootra amiga que le dice: "Maaaafeeeee! tengo una presentación importantísima en la mañana y no tengo que ponerme!!! préstame el saco blanco que compraste para Navidad porfis!... y una falda... o un pantalón... y... tienes zapatos que combinen?!?!"
Y claro, mi amiga como es super querida, linda y simpatica, le dice que si y recibe su la otra amiwis muy a la 1am para hacer un mini-desfile de modas para cuadrarle la pinta perfecta a la otra para que sea vea regia en su presentación. O sea, saco, falda, zapatos, abrigo... y hasta bufanda.
La amiwis se va muy, di tu, a las 2 de la madrugada contenta con su disfraz de "gente elegante' y mi amiga se acuesta a dormir.
De los tórtolos aquellos? no, ni idea. Lo único que se oye es música de Beyonce a un volúmen medio alto pero no tan alto que no deje dormir a mi amiga y pues... deje asi, cierto? Es ella. Es su vida. Ella verá.
A la mañana siguiente, mientras mi amiga y la vieja con la que vive se organizan para ir a trabajar (nota al pie: el mancito ya NO está) mi amiga le cuenta a la otra la mini aventura fashion flash de la madrugada, digo, porque ella es chévere y compartidora.
La nenorra, con cara de absoluta indignación y algo de perro atropellado, suelta un:
"Y si necesitaba ayuda y asesoría de moda ... por que no me llamó A MI?!?!?!? era mas lógico llamarme a mi que a ti, no?!?!?!
La respuesta de mi amiga?
Entendido el concepto?
Aqui va, la primera entrega de "Hablando como gringa"
Jaw to the floor es una expresión en inglés que traduce: "Quijada al piso" y significa, palabras mas, palabras menos... eso! quedar Jetiabierto. O sea, taaaaaaaaaaan sorprendido que uno queda con la boca abierta y no sabe que decir. Tambien se usa Jawdrop, dejar caer la quijada; que viene siendo lo mismo.
Por ejemplo, caso hipotético, no es que me haya pasado a mí, pero a una amiga si:
Van a dar las 11 de la noche y la vieja con la que vive le avisa que viene su novio de visita porque la va a acompañar a hacer mercado. Valga la aclaracion, la nena esta estrenando novio y eso de la convivencia y permanencia del individuo en su casa le esta quedando medio grande
Ahora, que le dé por hacer mercado a las 11 de la noche no es raro, porque pues... no, eso no es raro. Puede que a usted y a mí nos parezca lo mas absurdo de este mundo, pero para ella no, eso no es raro. Ahí no hay "Jaw to the floor" porque eso es normal... ok?
Llega el mancito a recogerla y se van juntos a lo del mercado, regresan tantico antes de la media noche con bolsas y corotos (o sea, muy de flash! zuazz!!! super veloces para aquello de las compras), y despues de guardar leche, queso, pan, frutas y tomates, proceden a acceder al tálamo de la doncella.
A mi amiga eso le tiene sin cuidado, total del mercado le trajeron una bolsa grandota de uvas para que se entretenga, entonces que sean felices.
Muy a las 12.30, mi amiga recibe una llamada de oooootra amiga que le dice: "Maaaafeeeee! tengo una presentación importantísima en la mañana y no tengo que ponerme!!! préstame el saco blanco que compraste para Navidad porfis!... y una falda... o un pantalón... y... tienes zapatos que combinen?!?!"
Y claro, mi amiga como es super querida, linda y simpatica, le dice que si y recibe su la otra amiwis muy a la 1am para hacer un mini-desfile de modas para cuadrarle la pinta perfecta a la otra para que sea vea regia en su presentación. O sea, saco, falda, zapatos, abrigo... y hasta bufanda.
La amiwis se va muy, di tu, a las 2 de la madrugada contenta con su disfraz de "gente elegante' y mi amiga se acuesta a dormir.
De los tórtolos aquellos? no, ni idea. Lo único que se oye es música de Beyonce a un volúmen medio alto pero no tan alto que no deje dormir a mi amiga y pues... deje asi, cierto? Es ella. Es su vida. Ella verá.
A la mañana siguiente, mientras mi amiga y la vieja con la que vive se organizan para ir a trabajar (nota al pie: el mancito ya NO está) mi amiga le cuenta a la otra la mini aventura fashion flash de la madrugada, digo, porque ella es chévere y compartidora.
La nenorra, con cara de absoluta indignación y algo de perro atropellado, suelta un:
"Y si necesitaba ayuda y asesoría de moda ... por que no me llamó A MI?!?!?!? era mas lógico llamarme a mi que a ti, no?!?!?!
La respuesta de mi amiga?
Tuesday, February 26, 2013
Malparidez histrionica
El Domingo estaba viendo los Oscares-es-es-es ... como se dice? es un Oscar o muchos Oscars?
Bueno, estaba viendo esa cosa con un monton de amigos y me sacaron la piedra.
[Aqui arranca la Mafe creida y detestable que ni a mi me gusta pero no la odien. Yo en la vida real soy medianamente simpatica y timida y tierna, y esas cosas que le gustan a la gente normal]
Resulta que descubri que eso DE QUE (bonito mi Español) a mi me guste el teatro y que sea bilingue es raro para mis amigos aqui.
Ahora, que me guste mucho el teatro musical es mucho mas raro para ellos.
Que del teatro me guste todo menos el ballet y el live comedy me parezca una cosa divertidisima es marciano para ellos. Para mi ir a una obra de teatro es todo un evento.
Que a ellos no les guste nada de eso, para mi es rarisimo!
Que despues de varios años viviendo en gringolandia no puedan ver television en vivo porque no tienen "close captions" para mi es como andar en cochecito toda la vida.
Entonces...
Si, yo se, es una vaina reñoña que haya visto "La novicia rebelde" tantas veces que pueda practicamente recitar los dialogos y las canciones. Eso no es normal. Y que cuando este domingo nombraron al capitan VonTrapp y con la parodia del escape yo haya sido la unica que se haya reido como tonta, me hace una vieja inmamable. Yo se.
Yo pense que todos habiamos visto esa pelicula en algun momento de la vida, perrrrrdonnnnnn!
Que no quiera ir a ver "LesMis" porque me late chocolate que la adaptacion del libro les quedo muy bien hecha y que se van a llevar por delante a la obra de teatro (si, ya la vi), y que sepa la letra de "I dream a dream" de memoria, no es normal... es mas, el hecho de decir LesMis es lo suficientemente snob. Yo se.
Pero eso no lo digo en voz alta y solo lo pienso o escribo.
Que una de las pruebas de fuego de haber superado aquel negocito de Voldemort haya sido poder ir a ver mi musical favorito porque se que una de las melodias me llena de mocos (como diria mi comadrita), es... reculisimo. Yo se.
Pero eso tampoco lo digo duro.
Que durante los Oscares haya cantado contenta las canciones de Chicago, la Bella y la Bestia, LesMis (si ven?!?!?!) y High Hopes... es ridiculisimo. Yo se.
Pero que conste que cante pasito y AUN ASI, se burlaron de mi.
Que me haya reido con chistes de "actualidad local" es bien raro...
Pa' que puthas me gasto si al final de cuentas los amigos con los que puedo compartir eso no estan cerca?
Pa' que puthas me emociono con esa musica si con los gatos con los que estaba no tienen ni putha idea de que puthas estoy hablando?
Que me haya reido como idiota con los chistes de Seth McFarlane, que me guste ver SNL, The Daily Show y the Colbert Report porque me parecen vainas interesantes (si, interesantes) segun ellos me hace una snob porque, segun ellos, es muy dificil de entender lo que dicen porque hablan muy rapido.
Que sepa algunas canciones de Frank Sinatra, Pet Shop Boys, Marron 5, Bruno Mars y hasta Taylor Swift, segun ellos es ANORMAL.
Ah, pero cuando grito a todo pulmon vallenato ventia'o. ahi si no dicen nada, no?
Yo que puthas culpa tengo si mi espectro de radio escucha va mas alla de Candela Estereo?!?!
Yo leo noticias colombianas, pero ni novelas ni realities, que pena pero eso no lo hago desde los 15 años y me queda MUY de p'arriba ponerme en esas.
Y claro, que no sepa hacer arepas porque mi mama siempre las ha comprado hechas y que preparar un sancocho sea para mi tan dificil como una cirugia a corazon abierto, ESO es mas raro todavia.
Entonces claro... me la montaron y me hicieron sentir como un trasero.
O sea, me "bulliaron" y no me vine a dar cuenta sino esta mañana cuando empece a escribir esta cosa.
Valiente gracia.
Hagamonos pasito y no me jodan, yo prometo no volver a cantar entonces.
Bueno, estaba viendo esa cosa con un monton de amigos y me sacaron la piedra.
[Aqui arranca la Mafe creida y detestable que ni a mi me gusta pero no la odien. Yo en la vida real soy medianamente simpatica y timida y tierna, y esas cosas que le gustan a la gente normal]
Resulta que descubri que eso DE QUE (bonito mi Español) a mi me guste el teatro y que sea bilingue es raro para mis amigos aqui.
Ahora, que me guste mucho el teatro musical es mucho mas raro para ellos.
Que del teatro me guste todo menos el ballet y el live comedy me parezca una cosa divertidisima es marciano para ellos. Para mi ir a una obra de teatro es todo un evento.
Que a ellos no les guste nada de eso, para mi es rarisimo!
Que despues de varios años viviendo en gringolandia no puedan ver television en vivo porque no tienen "close captions" para mi es como andar en cochecito toda la vida.
Entonces...
Si, yo se, es una vaina reñoña que haya visto "La novicia rebelde" tantas veces que pueda practicamente recitar los dialogos y las canciones. Eso no es normal. Y que cuando este domingo nombraron al capitan VonTrapp y con la parodia del escape yo haya sido la unica que se haya reido como tonta, me hace una vieja inmamable. Yo se.
Yo pense que todos habiamos visto esa pelicula en algun momento de la vida, perrrrrdonnnnnn!
Que no quiera ir a ver "LesMis" porque me late chocolate que la adaptacion del libro les quedo muy bien hecha y que se van a llevar por delante a la obra de teatro (si, ya la vi), y que sepa la letra de "I dream a dream" de memoria, no es normal... es mas, el hecho de decir LesMis es lo suficientemente snob. Yo se.
Pero eso no lo digo en voz alta y solo lo pienso o escribo.
Que una de las pruebas de fuego de haber superado aquel negocito de Voldemort haya sido poder ir a ver mi musical favorito porque se que una de las melodias me llena de mocos (como diria mi comadrita), es... reculisimo. Yo se.
Pero eso tampoco lo digo duro.
Que durante los Oscares haya cantado contenta las canciones de Chicago, la Bella y la Bestia, LesMis (si ven?!?!?!) y High Hopes... es ridiculisimo. Yo se.
Pero que conste que cante pasito y AUN ASI, se burlaron de mi.
Que me haya reido con chistes de "actualidad local" es bien raro...
Pa' que puthas me gasto si al final de cuentas los amigos con los que puedo compartir eso no estan cerca?
Pa' que puthas me emociono con esa musica si con los gatos con los que estaba no tienen ni putha idea de que puthas estoy hablando?
Que me haya reido como idiota con los chistes de Seth McFarlane, que me guste ver SNL, The Daily Show y the Colbert Report porque me parecen vainas interesantes (si, interesantes) segun ellos me hace una snob porque, segun ellos, es muy dificil de entender lo que dicen porque hablan muy rapido.
Que sepa algunas canciones de Frank Sinatra, Pet Shop Boys, Marron 5, Bruno Mars y hasta Taylor Swift, segun ellos es ANORMAL.
Ah, pero cuando grito a todo pulmon vallenato ventia'o. ahi si no dicen nada, no?
Yo que puthas culpa tengo si mi espectro de radio escucha va mas alla de Candela Estereo?!?!
Yo leo noticias colombianas, pero ni novelas ni realities, que pena pero eso no lo hago desde los 15 años y me queda MUY de p'arriba ponerme en esas.
Y claro, que no sepa hacer arepas porque mi mama siempre las ha comprado hechas y que preparar un sancocho sea para mi tan dificil como una cirugia a corazon abierto, ESO es mas raro todavia.
Entonces claro... me la montaron y me hicieron sentir como un trasero.
O sea, me "bulliaron" y no me vine a dar cuenta sino esta mañana cuando empece a escribir esta cosa.
Valiente gracia.
Hagamonos pasito y no me jodan, yo prometo no volver a cantar entonces.
PostScript:
Que quede en el acta, esta es Mafe la drama-queen, yo a mis amigos les debo la vida y los adoro con todo mi corazon... que me sacaron la piedra y me toco guardamela solita es otro negocio.
Monday, February 11, 2013
Deja--- $%&/ --- vu!!!
Pues si, porque cuando uno no quiere que le pasen las cosas, le pasan y le pasan COMPLETAS.
Así como hace 7 años, me monté en un bus de propiedad de la universidad para ir a un evento para estudiantes internacionales.
Así como hace 7 años, hablé con gente de todas partes del planeta y conocí gente divertida.
Así como hace 7 años, se me acercó un tipo hablando español y me preguntó de donde era. Cuando le respondí me dijo que era de [inserte aquí la misma nacionalidad de hace 7 años]
Así como hace 7 años, a la hora que se acabó el evento, el tipo me ayudó a ponerme mi abrigo y hablamos un en la puerta del lugar de la cena.
Así como hace 7 años, se subió conmigo al bus de propiedad de la universidad y se sentó al lado mío.
Así como hace 7 años, este tipo me preguntó como me iba a ir a mi casa. Le dije que iba a caminar.
Así como hace 7 años me dijo: No te preocupes, yo tengo el carro estacionado al frente de donde nos deja el bus. Yo te llevo. Y le dije que si [... no ha parado de llover, muy de malas y todo pero yo no soy boba].
Así como hace 7 años, me subí a su carro... y hablamos un rato mas cuando me dejó en la puerta de mi apartamento.
Así como hace 7 años...
La única diferencia? con este me hice la pendeja y no le dí el teléfono.
Así como hace 7 años, me monté en un bus de propiedad de la universidad para ir a un evento para estudiantes internacionales.
Así como hace 7 años, hablé con gente de todas partes del planeta y conocí gente divertida.
Así como hace 7 años, se me acercó un tipo hablando español y me preguntó de donde era. Cuando le respondí me dijo que era de [inserte aquí la misma nacionalidad de hace 7 años]
Así como hace 7 años, a la hora que se acabó el evento, el tipo me ayudó a ponerme mi abrigo y hablamos un en la puerta del lugar de la cena.
Así como hace 7 años, se subió conmigo al bus de propiedad de la universidad y se sentó al lado mío.
Así como hace 7 años, este tipo me preguntó como me iba a ir a mi casa. Le dije que iba a caminar.
Así como hace 7 años me dijo: No te preocupes, yo tengo el carro estacionado al frente de donde nos deja el bus. Yo te llevo. Y le dije que si [... no ha parado de llover, muy de malas y todo pero yo no soy boba].
Así como hace 7 años, me subí a su carro... y hablamos un rato mas cuando me dejó en la puerta de mi apartamento.
Así como hace 7 años...
La única diferencia? con este me hice la pendeja y no le dí el teléfono.
Saturday, January 19, 2013
Hablando con Sheldon Cooper
Pues si, tengo mi propio Sheldon Cooper y cada vez que hablo con él me destornillo de la risa con dolor de barriga incluído.
Yo oigo perfectamente por los dos oídos, tengo audición telescópic--- astronóm---
Tu ya no eres soltera muñeca, estás divorciada que es diferente ---- pero estás bonita.
No, sin joder, para estar en el mercado del usado estás muy mami, mami.
Mi hermana también me dijo que me parecía a Sheldon Cooper, pero yo creo que me parezco mas a Raj, muy noble y buena gente
Aunque también me saca la piedra, pero bueeehhhh:
Estereofónica?
Esa joda, tu me entiendes.
Imprimir pantallas en Mac es super fácil, yo te enseño, tienes que espichar, todo al tiempo: "función, control, alt, manzanita, 5, F3, Shift, 7..."
Imprimir pantallas en Mac es super fácil, yo te enseño, tienes que espichar, todo al tiempo: "función, control, alt, manzanita, 5, F3, Shift, 7..."
>.<
De qué te ríes???
Ay Moniiiiiiita... no se me ponga retrechera!!
Tu y yo hicimos ese mismo paseo hace cuat--- och-- DOCE AÑOS!... ay jueputa! estamos cuchos marikis!
Yo no soy wealthy, soy un pobre arrancado. Respéteme, no sea así.
Ay Moniiiiiiita... no se me ponga retrechera!!
Tu y yo hicimos ese mismo paseo hace cuat--- och-- DOCE AÑOS!... ay jueputa! estamos cuchos marikis!
Yo no soy wealthy, soy un pobre arrancado. Respéteme, no sea así.
Tu ya no eres soltera muñeca, estás divorciada que es diferente ---- pero estás bonita.
No, sin joder, para estar en el mercado del usado estás muy mami, mami.
No te pases de payasa que eso no es sexy, te lo digo porque te quiero.
Si me vas a tomar fotos o te vas a burlar de mí, que sea Facebook, y no en Twitter, allá mis fans si creen lo que digo.
Necesito que leas un par de artículos que quiero publicar en el periódico, tu sabes mas que yo de un par de temas, tu eres la más más, o sea... tu eres la princesita sabia de las redes de bicicletas.
Si los ví, y encontre un par de errores.
Si me vas a tomar fotos o te vas a burlar de mí, que sea Facebook, y no en Twitter, allá mis fans si creen lo que digo.
Necesito que leas un par de artículos que quiero publicar en el periódico, tu sabes mas que yo de un par de temas, tu eres la más más, o sea... tu eres la princesita sabia de las redes de bicicletas.
Si los ví, y encontre un par de errores.
Ay Maria Fernanda, cállese! No me humille.
Mi hermana también me dijo que me parecía a Sheldon Cooper, pero yo creo que me parezco mas a Raj, muy noble y buena gente
Y porque todo el mundo te marranea, claro.
Mi hermana dijo lo mismo.
Tu por qué te dejaste invitar a almorzar por mi amigo cuando estuviste en Washington? mira que él está estudiando, tiene su novia y se va a casar... no me lo llames más, no me lo molestes mas...
Mi hermana dijo lo mismo.
Tu por qué te dejaste invitar a almorzar por mi amigo cuando estuviste en Washington? mira que él está estudiando, tiene su novia y se va a casar... no me lo llames más, no me lo molestes mas...
Deje la pendejada que yo no soy así!
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