Thursday, June 1, 2017

La fama te llama

He llegado a un punto en la vida en la que recibir una llamada de un canal de televisión, de una emisora de radio, o un periódico para una "opinión de un experto" no es raro.

Decirles que no puedo dar declaraciones impromptu porque mi contrato laboral no me lo permite, tampoco es raro.

Vea pues.

Thursday, October 27, 2016

Una sesión de espiritismo

Cuando el chisme está TAN SUPER ULTRA REQUETE ABSURTAMENTE BUENO y sabes que sólo un muerto lo disfrutaría taaaaaaaaaaaaaanto como tu...

Ahí es que uno empieza a considerar la santería como una opción de vida.

#PagandoUnLoteEnElInfiernoACuotas

Thursday, April 23, 2015

Maté una monja

No hay otra explicación científica para la conversación que tuve en la mañana mientras estaba armando un montaje del aparato de jarras organizando mi puestico en una feria universitaria (jarras! cómo si supiera lo que estaba haciendo!).

Vecina, me prepara una merengada?
Merengada? [este man qué o qué?]
Tienes de parchita?
Parch--- [AH NO... ESO SI QUE NO!!! -- marik... una camiseta vinotinto????]
Eso es una máquina de merengadas?
Mira chamito, aquí se le dicen "malteadas"... y no... no es pa' eso.
Jaja... pero que bien conoce los acentos extranjeros mi vecina de puestico.
Seeeeeeeehhh... claaaaaaaaaro.

----- 2 horas después -----

Entonces vecina, me vas a explicar? yo tengo una maestría y un PhD y es la primera vez que veo un aparato así.
[Maldinga la hora... lo mío tiene que ser crónico, eso o a todos por allá los filtran con la misma joda]

----- 2 horas después -----

Sabes qué? el Campus de tu universidad es igualito al de mi universidad en Caracas.
Ah si? cuál? [pa' que pregunta güeva, usted ya sabe la respuesta]
La Simón
Ahhh... si... yo sé...
La conoces?
En fotos
Sólo le falta la estructura CromoVegetal... de resto es i-dén-ti-ca.
Si... yo sé...
Has visitado?
Nop... la vida.

------ rato después ------

Aquí sería chévere hacer un concurso tipo... has oído de SAE Baja?
Sip
Qué fiiiiiino!
Pffffffffff...


En serio, en una vida pasada SEGURO maté una monja. Esto no me puede estar pasando así porque sí.


Sunday, February 23, 2014

La hijueputica soy yo.

... con el perdón de mi señora mamacita, pero si.

Si a usted no le gusta lo que le digo, si decide que el diálogo no es lo suyo y que las redes sociales como FB sólo sirve para conspirar. Si los debates no son cosa suya y en sus muros "sólo se pone lo que a usted le gusta", yo lo dejaré seguir con su vida insulsa y estúpida y abandonaré la charla, no sin antes recordarle quien soy y restregarle en la cara cuantos diplomas y experiencia profesional respaldan cada palabra que escribo y de cómo usted es un simple mortal en comparación con la diosa coronada que bien tuvo el honor de conocer y de la cual nunca volverá a saber.

Si usted es de los que deciden que las nevadas que azotan a Ohio son cheverísimas para jugar con el carro de su familia y aprender a hacer chicanas y sentirse James Bond, yo sin la más absoluta vergüenza lo miraré como a un imbécil y sin el mas mínimo ánimo de duda en la voz le dire: Se acuerda que le dije que la otra semana le podía prestar mi carro? OLVÍDELO.

Si usted es de los que no les gusta limpiar la casa pero todos los fines de semana dice la misma pendejada de "no limpies que esta vez lo hago yo" y así lo vive repitiendo todas las %$/&%$ semanas, no se sorprenda si le digo que hoy no puede entrar NI a la cocina, NI al baño, NI a la sala, NI al comedor porque acabo de limpiar todo y usted es un humano cochino que no sabe lo que es el aseo.
Y de por Dios, no me mire con cara de lástima, no me diga que la otra semana usted lo va a hacer ni ponga cara de perro atropellado porque le perdí la fé. Mas bien tenga la MALDITA decencia de darme las gracias y no se ponga bravo si le pido que se quite los zapatos de esas patas sucias que trae de la calle.

Si usted tiene un novio que vive al otro lado del planeta al cual tiene que llamar cuatro ineficientes y muy ridículas veces al día para recordarle que se debe poner zapatos antes de salir de la casa, para contarle que compró 3 aguacates, 2 huevos y 65 tomates y para mostrarle su pijama de conejitos y hablar a media lengua como si tuviera una tara cerebral aún no identificada por la medicina. Si usted se dirige a ese pobre imbécil como BEIBI y esa palabra representa 9 de cada 10 palabras que salen de su boca cuando se dirige a él. Si usted no puede hablar con ese pobre tarado sin subir los decibeles de su voz a niveles que sólo pueden escuchar los perros... y los europeos tarados.
Por favor, no se sorprenda si me levanto a la 1 de la mañana a mirarla como un culo y pedirle que pare la HIJUEPUTA gritería porque yo estoy intentando dormir.

Si usted tiene problemas con su cuerpito, por favor no los venga a tener con el mío. Total, usted y yo estamos constituídas de las mismas partes sólo que en diferentes proporciones. Salir del baño en MI CASA envuelta en MI TOALLA no es un despropósito, mucho menos una falta de respeto. Pero no se preocupe, ya el experto experimentador Max Power me explicó que su reacción pálida y sorprendida era de esperar porque verme así hace que el corazón deje de bombear sangre a la cabeza y lo lleve a otros lugares de la anatomía humana.

Si usted es una persona adulta y civilizada, imagino que ha pasado por diferentes y muy difíciles épocas en su vida y tendré por usted tanto amor y paciencia como usted lo ha tenido conmigo.
Pero por favor también recuerde que uno de mis nuevos principios de vida es "todo lo que me digas, yo lo tomaré como verdad absoluta". Por lo tanto, si lo veo incómodo, lloroso y mirándome rarito, y tengo la valentía de preguntarle si algo le pasa y usted me responde NADA, no espere que yo salga detrás de usted a rogar por una explicación acerca de NADA, porque no será así.
Yo ya le hice la vida de cuadritos a alguien y no quiero que usted NI NADIE venga a hacer lo mismo conmigo.

Entonces si, la hijueputica soy yo.