You've got a place to go

Esta semana he estado pensando: Y si todo lo demás falla cuando me gradúe? qué hago? Si no consigo trabajo? Si me quedo sin visa... a donde voy a dar??

La respuesta es muy fácil: Colombia. Mi casa, con mi familia, allá están mis amigos, mis recuerdos, los lugares que mas me gustan, allá es el lugar de donde nadie me va a sacar, de allí salí y no tengo problema en estar allí de regreso. Estaré lejos de otras personas que quiero y un posible regreso a USA trabajando puede que no sea tan fácil, pero no es imposible. Voy a estar bien.

Pero después me puse a pensar en él... en una conversación que tuvimos hace mucho tiempo.

Según él, para mí es mas fácil acomodarme en un lugar y hacerlo "mi hogar" porque en el fondo de mi corazón tengo un lugar a donde ir cuando todo lo demás falla, cuando necesito salir corriendo a recargar baterías. Cada vez que voy a Colombia llego como nueva, es difícil dejar a mi familia en la puerta de migración del aeropuerto pero sé que cada vez que regrese voy a encontrarlos de nuevo, a ellos, a mis amigos, a mis recuerdos, a los lugares que conozco, la comida que me gusta... estoy en casa.

Él no, el es un asilado político, ya no puede volver al lugar en donde creció, ya su familia está en otro país. Ya sus recuerdos de infancia y los lugares que conocía desaparecieron, y sus amigos se fueron para no volver.
Eso me dijo alguna vez.

Ayer me contó que esta semana que comienza la casa en donde creció desaparecerá, los muebles, las paredes, los recuerdos... todo se irá. Cuando le pregunté como estaba me dijo que su preocupación no era en realidad la casa, sino el peligro que sus papás corrían estando allí, finiquitando todo. Pero de todas maneras no quería hablar del asunto. Sólo acerté a decirle que iba a pedirle a Dios que cuidara a sus papás y que pudieran salir de allí pronto y bien.

Cómo estás? Qué has hecho? le pregunté para cambiar el tema, después de contarle que había aprendido a preparar una sopa de verduras super rica y que combina muy bien con cualquier otro plato, había salido a almorzar con mis amigas y el día anterior me había ido con un grupo de amigos a jugar pool y a comer tacos.
"Mi vida está irreconocible, ha cambiado 180 grados", eso me respondió. "Mis rutinas cambiaron completamente. Ahora el mercado es diferente, ya no compro comida porque no cocino, la que compré para tu llegada se pudrió toda. Entre semana trabajo todo el día y, tu sabes, mi cena bien puede ser un pedazo de pan con queso. Los fines de semana salgo todo el día, para no estar en el apartamento, no vale la pena ponerme a cocinar, ahora sólo compro cosas sintéticas... no sé si mudarme a NJ fue una bendición o una maldición."

Me duele saber que parte de ese cambio es responsabilidad mía, o culpa mía, no sé.
Yo fuí la que se fué, yo fuí quien decidió desinflar esa burbujita de amor en la que vivíamos...

No quise desbaratar nuestro hogar, perdóname por favor!

Mi Pinino barrigón, si algún día lees esto, recuerda ese día de verano en que íbamos camino a Bloomington cantando tonterías y te dije: "Esta canción es para tí". Ahora mas que nunca, cada palabra  de esta canción es para tí.

"If you ever look behind, 

and don't like what you find, 

there's one thing you should know... 

you've got a place to go".

La tranquilidad viene de Canadá

Tengo un Coso que es mi mejor amigo de universidad, al que quiero como a un hermano, al que respeto por ser el hombre maravilloso que es, de quien me burlo con alevosía porque lo conozco desde que era mas flaco y menos cachetón, con quien sobreviví y 5 años de ñoñez ingenieríl mas 1 de especialización y al que jodo la vida desde hace... marik! 16 años!
A mi Coso y a su esposa los dejé hace unos años en el Aeropuerto el Dorado de Bogotá con rumbo Canadá porque allí se irían a comenzar una nueva aventura y familia juntos. Sin embargo, cada vez que hablamos o nos vemos la amistad y el cariño siguen ahí, inmortales, gracias a Dios.

Ese Coso es lo mas de simpático, no sólo porque de es lo mas confianzudo conmigo y me trata como a su hermanita y hasta donde pudo me fregó la vida, sino porque me conoce bien, y me cuidó la espalda y me defendió hasta de mis propios estudiantes en la universidad.
Incluso se puso colorado cuando le dije que mis alumnitas estaban perdidamente enamoradas de él porque "Ay profe! es que su esposo es taaaaaan bonito!"... claro, porque ahí los estudiantes SI se avispan y lo casan con el gato que trabaja AHI con UNA y está AHI mañana, tarde y noche porque claro! el mancito de turno no trabaja AHÍ con UNA y no está AHI mañana, tarde y noche.

Tanta confianza me tiene Coso que me puso de testigo en su matrimonio... ja! convencido que yo le iba a decir al cura que el mancito era buena papa!! ... y pues si, porque la verdad no tengo queja alguna de él.

Cosito no sabía nada de aquel asunto complicado en el que se había convertido mi vida sentimental, y aunque el aqndsnpor le caía bien, yo sabía que podía contar con él para recibir una palabra de aliento:
- El tipo es inteligente Cosa, tu lo sabes. Además tiene que ser un Santo. Aguantárte a tí durante 5 años es tarea de Titanes!!! Mucha perita en dulce y todo pero... hágame el favor!!!

Bueno, eso fue el aperitivo. Hablando en serio, Coso no salió con UNA palabra de aliento, salió con DOS HORAS, CUATRO MINUTOS Y 30 SEGUNDOS (eso dijo Skype) de palabras de aliento, de palabras claras, de decir no lo que yo quería oir, sino lo que necesitaba... y de por Dios que me dejó sentada.

Sentadísima y tranquilísima porque todo, absolutamente todo lo que me dijo sonó tan lógico, evidente, inteligente y concienzudo que me quitó un peso de encima.
Cosito me dijo cosas que me dieron absoluta tranquilidad, además me subió el ego al infinito cuando me dijo todas las cosas buenas y bonitas que él pensaba de mí. Incluso me hizo llorar de emoción cuando me dijo muy simplemente: "Yo también te extraño Cosita". 

Tengo que aceptarlo, desde que salí de NJ tomas mis noches han sido de insomnio y sin parar de llorar. Cuando escucho una canción, una frase, veo algo o a alguien que me recuerda que no lo tengo cerca las lágrimas no se hacen esperar. Pero HOY, precisamente hoy, el día del Amor, el día del p'to Valentín, el día en que pude haber llorado hasta mis ojos, estoy muy tranquila.

Hoy ha sido mi día mas productivo académicamente hablando, hoy me senté en el chino lab y escribí dos páginas y media de mi propuesta de tesis, no fueron 10 ni 20, sólo fueron 2 y media, pero fueron 2 y media que quedaron MUY bien escritas carajo!
Hoy hice un mini trasteo a pié con mi amiga Dani, estoy cansada, me duelen las piernas, caminamos empujando un carrito con un mueble de cajones loma arriba y loma abajo a -1·C pero estoy felíz porque ya tengo casa y mi cuarto comienza a tomar forma poco a poco.
Recibí respuesta de una entrevista de trabajo que me hicieron la semana pasada, me rechazaron pero no me importa, ya vendrá otra que me dará mas satisfacciones, la primera de pronto no iba a ser tan útil como otra que venga detrás. Estoy tranquila.

Estoy tranquila, de verdad estoy tranquila.

Gracias Cosito.

La felicidad y el poder decir "Estoy bien" vendrán con el tiempo. Por ahora estoy tranquila y tengo la cabeza llena de ideas para lo que voy a seguir escribiendo mañana en mi propuesta de tesis. Además tengo que terminar de poner bonita mi hoja de vida para seguir repartiéndola a diestra y siniestra porque alguien en este mundo tiene que necesitar a una ingeniera con todo lo que yo sé.

Esta noche me duermo temprano... además porque me toca madrugar a la oficina de Comunicaciones Internas de mi facultad a devolver el carrito que me prestaron para el trasteo antes que el jefe llegue y los ahorque porque esas cosas no se pueden sacar de la universidad!!!!!!

Buenas noches y felíz día de San Valentín.

Hoy hace 5 años

Hoy hace 5 años, él me invitó a cine y después a comer.

Después de un año saliendo, nos separamos un mes completo porque él tenía otras "cosas" en el corazón, y  yo no quería verlo porque era un pendejo... un mes en el que yo hacía marcas en el calendario felicitándome porque había pasado un día mas sin llamarlo, porque había borrado su número de mi celular y porque me inventaba mil maneras para entrar al edificio de ingeniería sin pasar por su laboratorio aunque ESA fuera la ruta mas rápida para llegar al salón en donde tenía clase. De felicitarme porque no derramé una sola lágrima por él mientras estuvimos separados.

Pero, como el cerebro humano es de costumbres y de costumbre es maluco, el único día en hice las cosas sin pensar, entro al edificio por la puerta que no es, y camino por el corredor que no es, y veo la puerta de su laboratorio abierta... y entro sin pensar. El me mira sorprendido y yo no sé que decir porque no tengo ni idea a qué hora llegué allí. Hablamos un poco, me dice que me ve diferente, que estoy muy bonita y que no sabía si yo había recibido su último mensaje de voz un mes atrás. Le conté que mi celular se había dañado, que tenía uno nuevo, que no sabía como recuperar esos mensajes... pero en realidad si lo había oído, tantas veces que lo sabía de memoria. De ese mensaje hoy sólo recuerdo el final: "Por favor, no se te olvide que te quiero mucho".

"Qué vas a hacer el sábado? vamos a cine? después podemos comer algo". Y yo dije que si.

Ese sábado mis amigas y mi hermano prestado de Cincinnati hicieron hasta lo imposible para que yo no llegara a la casa a tiempo y cumpliera la cita. Me sacaron de compras todo el día y a hacer mil cosas para que yo estuviese muy cansada y no pudiera cumplir. Al final de cuentas, no hubo poder humano, las dejé botadas en el centro comercial y un taxi me llevó de regreso a mi casa, justo a tiempo para ponerme bonita y estar lista a las 7 porque él iba a pasar por mí.

Me fué a buscar a mi casa. Recuerdo que yo me puse una camisa azul que a él le gustaba y una chaqueta blanca que combinaba perfectamente (si, blanca... o color hueso, o algo así, y no era fea! es mas, todavía la uso). El tenía una chaqueta de cuero crudo peludita por dentro que siempre me ha gustado y una camisa negra de rayitas rojas, azules y blancas que se le veía muy bien.

La película? "El último gran rey de Escocia", el teatro? "El Cincinnati Esquire", chiquito y romanticón. Poco o nada nos íbamos a imaginar que 6 meses después estaríamos mudandonos juntos a un apartamento hermoso a la vuelta de la esquina del teatro y que íbamos a estar caminando por esas calles juntos todos los fines de semana, y que la ida a cine se iba a volver nuestro plan express de no saber que hacer y bajar 5 minutos antes de la película casi casi en pijama.

"You will suffahhh", le decía el protagonista a sus enemigos. Eso misma me al decía él imitando a mi profesor cuando me veía sufriendo con una tarea o con una presentación, y me hacía reir.

Después del cine nos fuimos a tomar un par de copas y él, como el niño "bien" que es, me llevó a uno de los bares mas bonitos de Cincinnati, "Teller's". Allí nos reímos y hablamos como dos seres humanos adultos. Le dije, después de 5-6 Martinis y con los ojos llenos de lágrimas, que él me había apachurrado el corazón con su indecisión, que yo no merecía eso, que me parecía estúpido que no estuviera seguro de sus sentimientos hacia mí. Y él me dijo "Nunca quise hacerte llorar, no sabía que tan importante era yo para tí, no sabía que te doliera tanto hasta las lágrimas... perdóname!".
Me consoló, me pidió perdón otra vez y salimos del lugar, un poco mareados por tanto Martini mío y cerveza Guiness de él, a encontrarnos con una nevada inesperada, el clima que hacía unas horas era agradable se había convertido en una nevada bestial.
Él si estaba preparado para un cambio de clima, yo no. Mi camisa azul y mi chaqueta blanca eran de  primavera, no de invierno, y después de 3 pasos en la calle mi cara y mis manos estaban del mismo color que la camisa.
El se quitó su chaqueta calientita y me la puso encima, corrimos al carro, nos subimos y me abrazó porque yo estaba temblando. Me abrazó, y me besó.

Llegamos a mi casa mas o menos borrachos (si, dos borrachos irresponsables en un carro, en medio de una nevada apoteósica, perdón!) y él me pidió quedarse en mi casa esa noche para no irse sólo, borracho y con las carreteras llenas de esa miercolita blanca. Yo dije si y esa noche fue, de nuevo, la primera de muchas en las que durmió a mi lado, calientito... roncando como un osito.

Días después, institucionalizamos sin querer y sin pensar el plan de San Valentín de los años siguientes: Salir a tomar fotos de la nevada bestial que cae en Cincinnati para esa fecha, jugar en la nieve y en la noche quedarnos en la casa calientitos viendo una película o irnos a jugar a ser niñeros de su sobrino.
Al final de cuentas, nosotros nunca celebramos San Valentín.
Al final de cuentas, el día de hoy sólo es importante en mi cabeza, nada mas.

Hoy hace 5 años nos volvimos inseparables.
5 años que habrían sido 5 si hace 3 semanas no hubiesemos decidido decir adios.

"Tu tienes memoria de elefante", me dijo el domingo en una conversación via txt. Cuando le recordé que era interesante como el año pasado le tocó ver el Super Bowl a pedacitos en un aeropuerto en New Jersey y esta vez lo estaba viendo sentadote en SU apartamento en New Jersey.
"Tu me conoces. Me acuerdo de muchos detalles tontos de muchas cosas tontas. A veces es bueno, pero ultimamente es una maldición".

Y si alguien lo vé...

Díganle porfa que me hace mucha falta, que mi vida va mejorando, que estoy tranquila pero que, de verdad me hace muchísima falta.

Ah, y que si porfa piensa en mí cuando oiga esta canción, la escuché hoy y quiero que él tambien lo haga, que sería bonito, no porque lo quiera hacer sentir mal, no señor, yo a él lo sigo queriendo hasta el infinito como siempre... sólo que sería bonito:

A Lack Of Color

And when i see you

I really see you upside down

But my brain knows better

It picks you up and turns you around

Turns you around, turns you around

If you feel discouraged

That there's a lack of color here

Please don't worry lover

It's really bursting at the seams

For absorbing everything

The spectrum's a to z

This is fact not fiction

For the first time in years

all the girls in every girlie magazine

Can't make me feel any less alone

I'm reaching for the phone

To call at 7:03 on your machine I slur a plea for you to come home

But i know it's too late

I should have given you a reason to stay

Given you a reason to stay

This is fact not fiction

For the first time in years

Y que perdone lo abusiva y mugrosa por andar pidiendo canciones, pero es que las que cantabamos juntos de Bruno Mars, hoy me ponen muy triste.

Tu, ponte chula

Pues si, porque si voy a salir de este atolladero por alguna parte tengo que empezar.

"Tu ponte chula, que no te vean triste, que no te vean enferma porque no lo estás, irradia felicidad todos los días", eso dijo mi amigo M.
"Tu, ponte chula y esta noche nos vamos por una cerveza".

Y me puse chula, pero no me fuí por una cerveza. Eso no me gusta. Entonces me fuí de fake-date con el M. por un vodka. Cambié de tema y cambié de aire.

Tengo que ser honesta, el alcohol me dejó TRES cosas claras, muy MUY claras.

Lo primero primero, es que aunque esté triste y que extrañe al aqndsnpor no me voy a poner a buscarle un clavo que saque ese clavo. Por lo menos por ahora. Yo tengo, como dicen los gringos, "too much on my plate", como para ponerme a complicar mas mi vida con ESE pequeño detalle.

De segundazo, yo necesito un desorden alimenticio, o por lo menos una enfermedad gástrica no invasiva. O sea, algo así como una bulimia chiquita, una anorexia coqueta de dos meses o algo así. Nada de gastritis o úlcera porque esas duelen, pero algo que me ayude a perder los kilos de más que tengo y así me quito ESE problema que me tiene seca desde hace mucho tiempo.

No? muy a lo bestia? muy animal? está bien no.

Está bien, eso NO fue chistoso... pero el que no crea que la idea de poder prender o apagar la voluntad de comer sea super chévere que tire la primera piedra.
Ya hablando en serio: reporto que SI estoy comiendo, pero en cantidades pequeñas, si algo bueno tiene que salir de esta vaina es que no solo saldré mas fuerte y poderosa, sino mas "mami", ok?
Frescos, que eso de dejar de comer no es lo mío, estoy medida pero no negada pa' la papita y el arroz.

La tercera, que si, lo de ponerse chula funciona!!! Me siento mejor y me siento bonita. O si no, que lo diga el hombrecito que me pidió el teléfono en la cafetería al día siguiente... que yo le haya dado un número que no era, es otra historia.

Ya sé como se siente el niño que sobrevive a un terrmoto

Así, tal cual, como me siento yo.

Queriendo mucho, poco o nada hacerle publicidad a mi nueva situación emocional, laboral, habitacional y académica: mi familia, mis amigos mas cercanos, mi Mono, (y los que leyeron la despedida del otro blog) y mis amigos aquí en Cinci se han manifestado de maneras que nunca me imaginé posibles.

Ya sé como se siente el niño que sobrevive a un terremoto, ese pobre niño ya no tiene casa, está abandonado a su suerte y está triste. Pero le han llegado regalos, juguetes, ropa, sábanas, una cama, vacaciones todo pago a destinos paradisiacos, una casa y un carro.. así me siento yo.

He recibido palabras de aliento, palabras bonitas, consejos de corazón, invitaciones a salir y distraerme, compañía y abrazos sentidos, un techo prestado. Es agradable estar trabajando en el "chino lab"*  y recibir mensajitos de chat: un "Hola, cómo estas?", "Cómo va la lucha?", "Un abrazo", "Ánimo!". Recibir txt con caritas felices y hasta posts en blogs amigos... oh por Dios... gracias! gracias porque no he tenido tiempo de sentirme sola.

No tengo ni idea que hice yo para ganarme los amigos que tengo, no tengo ni idea como carajos voy a pagar lo que han hecho por mí, pero por mi Madre que les debo la vida.

Gracias a todos!

* Chino-lab, dícese de mi nuevo lugar de estudio en donde comparto espacio con... 
yes, 4 chinos de la China con dientes amarillos y un termo de té debajo del brazo.

Oh Joy!