La hijueputica soy yo.

... con el perdón de mi señora mamacita, pero si.

Si a usted no le gusta lo que le digo, si decide que el diálogo no es lo suyo y que las redes sociales como FB sólo sirve para conspirar. Si los debates no son cosa suya y en sus muros "sólo se pone lo que a usted le gusta", yo lo dejaré seguir con su vida insulsa y estúpida y abandonaré la charla, no sin antes recordarle quien soy y restregarle en la cara cuantos diplomas y experiencia profesional respaldan cada palabra que escribo y de cómo usted es un simple mortal en comparación con la diosa coronada que bien tuvo el honor de conocer y de la cual nunca volverá a saber.

Si usted es de los que deciden que las nevadas que azotan a Ohio son cheverísimas para jugar con el carro de su familia y aprender a hacer chicanas y sentirse James Bond, yo sin la más absoluta vergüenza lo miraré como a un imbécil y sin el mas mínimo ánimo de duda en la voz le dire: Se acuerda que le dije que la otra semana le podía prestar mi carro? OLVÍDELO.

Si usted es de los que no les gusta limpiar la casa pero todos los fines de semana dice la misma pendejada de "no limpies que esta vez lo hago yo" y así lo vive repitiendo todas las %$/&%$ semanas, no se sorprenda si le digo que hoy no puede entrar NI a la cocina, NI al baño, NI a la sala, NI al comedor porque acabo de limpiar todo y usted es un humano cochino que no sabe lo que es el aseo.
Y de por Dios, no me mire con cara de lástima, no me diga que la otra semana usted lo va a hacer ni ponga cara de perro atropellado porque le perdí la fé. Mas bien tenga la MALDITA decencia de darme las gracias y no se ponga bravo si le pido que se quite los zapatos de esas patas sucias que trae de la calle.

Si usted tiene un novio que vive al otro lado del planeta al cual tiene que llamar cuatro ineficientes y muy ridículas veces al día para recordarle que se debe poner zapatos antes de salir de la casa, para contarle que compró 3 aguacates, 2 huevos y 65 tomates y para mostrarle su pijama de conejitos y hablar a media lengua como si tuviera una tara cerebral aún no identificada por la medicina. Si usted se dirige a ese pobre imbécil como BEIBI y esa palabra representa 9 de cada 10 palabras que salen de su boca cuando se dirige a él. Si usted no puede hablar con ese pobre tarado sin subir los decibeles de su voz a niveles que sólo pueden escuchar los perros... y los europeos tarados.
Por favor, no se sorprenda si me levanto a la 1 de la mañana a mirarla como un culo y pedirle que pare la HIJUEPUTA gritería porque yo estoy intentando dormir.

Si usted tiene problemas con su cuerpito, por favor no los venga a tener con el mío. Total, usted y yo estamos constituídas de las mismas partes sólo que en diferentes proporciones. Salir del baño en MI CASA envuelta en MI TOALLA no es un despropósito, mucho menos una falta de respeto. Pero no se preocupe, ya el experto experimentador Max Power me explicó que su reacción pálida y sorprendida era de esperar porque verme así hace que el corazón deje de bombear sangre a la cabeza y lo lleve a otros lugares de la anatomía humana.

Si usted es una persona adulta y civilizada, imagino que ha pasado por diferentes y muy difíciles épocas en su vida y tendré por usted tanto amor y paciencia como usted lo ha tenido conmigo.
Pero por favor también recuerde que uno de mis nuevos principios de vida es "todo lo que me digas, yo lo tomaré como verdad absoluta". Por lo tanto, si lo veo incómodo, lloroso y mirándome rarito, y tengo la valentía de preguntarle si algo le pasa y usted me responde NADA, no espere que yo salga detrás de usted a rogar por una explicación acerca de NADA, porque no será así.
Yo ya le hice la vida de cuadritos a alguien y no quiero que usted NI NADIE venga a hacer lo mismo conmigo.

Entonces si, la hijueputica soy yo.

No soy un angelito con alitas

No, la conexión con el reino celestial no es conmigo. Si necesita ese tipo de favores, comuníquese con mi mamá. Esa señora tiene contactos directos con esas entidades y a ella SI le hacen caso.

Yo en el infierno ya tengo un lotecito, ya le estoy haciendo piscina y una cancha de tenis, por aquello de no desperdiciar las horas "muertas".

La rumate Polaca se fué ya hace casi un año, ahora somos mucho mejores amigas, nos sentamos un día en mi apartamento, nos cantamos la tabla, lloramos juntas y nos dimos cuenta que era mucho más chévere ser vecinas que vivir juntas y ser un par de viejas mamonas pelionas. A veces me invita a su casa a cocinar, a veces viene a mi apartamento, a veces nos vamos juntas de compras o simplemente a rajar de la humanidad que nos acongoja.

Después de la Polaca llegó otra que... no vale la pena echar un cuento que ya está en otra parte.
Es un ser extraño y marciano, afortunadamente no sólo para mí sino para el resto de sus congéneres y de sus coterráneos y el bicho raro no soy yo. Aprendí que tener una roommate es "strictly business", es un ente que ayuda a pagar las cuentas, no es una hermana o una amiga. Es un negocio mas.
Salió con el cuento de un ciber-novio que había conocido en una estación de tren una madrugada en Berlin, un borracho que le dijo cosas bonitas y la invitó a desayunar. El tipo vino mientras yo estaba de vacaciones y CREO que le propuso matrimonio después de 3 meses de Skype.
La vieja es una tonta pero yo agradezco que el mancito no haya salido un asesino, que todavía haya quien pague la mitad del arriendo y que no me hayan manchado el piso de madera con sangre... u otras cosas menos elegantes.

El "thesis coach" fue mandado a la porra y de allá salió el Noviembre pero sólo como un viejo conocido. Se volvió un mega narciso porque ahora es asesor del Alcalde de su ciudad en temas de Drones y parece que esos aparatos le subieron el ego a la estratósfera. 
Dice el tipo que tiene mil cosas por hacer y que, literal, casi le da un infarto porque no ha aprendido a manejar el stress y que está en un tratamiendo físico y psicológico para eso. 
Me contó que su novia es una mesera del su club de golf y bueno... mi conclusión es que  cuando a un tipo le dan un diploma de PhD decide que no quiere que su consorte sea competencia intelectual y se busca lo mas sencillo posible.
*No, el trabajo no es deshonra. Si, cada cual hace lo que puede con lo que tiene pero yo soy MUCHO mas que eso... y si, puedo ponerme todo lo bitchy que quiera porque tengo con qué.*
#VieneOlaDeUnfollows

El "tipilín del post anterior" se fue de Cincinnati porque consiguió trabajo en Louisiana y aunque la idea de convivir con cocodrilos no lo apasiona ni enloquece, para allá arrancó a mediados de Diciembre. 
Conoció a mi familia en antes de irse y dejó a mis papás encantados y descrestó a mis hermanas porque es un gringo atípico (léase MUY simpático y cariñoso que habla de todo, todo, to-do) y nuestra despedida no-romántica fue una invitación a tomar café después de coincidir en una droguería comprando galletas. 
Ahí no alcanzó a haber fuego, pero el mundo es testigo y no se puede decir que no se hizo el intento.

La banda sonora de mi vida en los último años ha cambiado de una manera absurda...

De cuando estaba triste:
Talking to the moon / Bruno Mars
Someone like you / Adele... no me crean tan aguacate!... que oso!
Rumor has it / Adele... porque TODOS podemos caer bajo, TO-DOS.

De cuando estaba emputesidísima:
Fine line / Avenue Q
I will survive / Gloria Gaynor... eso y unos cuantos tequilas y soy una fabulosidad musical en un Karaoke. Ah! porque también ahora me dedico a esas, karaokeo!
50 ways to die / Train

Ahora mismito tengo TRES melodías en la cabeza...
Let it go / pero en la versión de Idina Menzel.
Cruise / Florida Georgia line. 
As long as you're mine / Idina Menzel

Entiéndase que puede que no sean lo último en Billboard, pero son carajadas que me tocan la fibra.

El castigo divino, si de aguna manera se puede llamar así, vino en forma de una cicatriz Harry Potter en la frente por un accidente en la bici, un micro susto de cáncer y una acuartelada de un mes y medio sin poder poner un pie en la calle por motivos físico-psicológicos que favorecieron mi avance académico.

Pero esa es otra historia que no vale la pena repetir. 

....

Y bueno, ahí va la cosa, mi mamá anda rogando y haciendo puntos por mí a ver si me toca arrendar el lote en el infierno o me lo dejan poner como parte de pago de uno en el purgatorio.